我不想走出来,一点都不想.
我知道我活在自己的臆想世界.
我也知道我的梦想是不可能实现的.
但我就是不愿离开.

前段时间,我一度以为我把你忘记了.
不过那只是"以为".
你9月告知我会去GZ出差.我是何等雀跃的心情.
整个世界都因为你的到来,而明亮了起来.
不过每次这样,结果都不会很漂亮.
10月回成都的时候,我是多希望见到你,但是你却在重庆.
多么讽刺.
我飞了那么远,就是为了回来看你一眼.

如果下月能换个工作,我想回成都,就算只能见你一面也好.
至少让我安心.

here is heather in shenzhen, lonely and miss someone.

我理想的工作:
MNC
好的工作环境
水平平均,并且高的人力素质
价值观相近的colleagues
business is business,and privacy is privacy.

我不喜欢现在的公司,一点都不喜欢.
现在所做的一切,都是为了能早点离开这里.
没有时间看书,没有时间学英语,不够时间休息.
每天的工作都被一些琐碎并且低级的事情充斥着.
每天周围同事讨论的都是鸡毛蒜皮的事情.

我想早点去CA,我想早点离开这种我讨厌的环境.
我想尽早去UT.
想回成都,想家,并且想你.

here is heather in shenzhen.

SZ这几天很凉快,因为"莫拉克".
TW有那么多人受灾,pray for them.

好忙.静不下心来.
我想好好看书,好好跟朋友喝茶聊天.

一些我从未预料到的事情发生了.
你是figure out一些事情,然后才会离开我的,对吧.
我不曾想过会这样,因为我始终觉得你跟我很像,就像steven他们一样.

我想念四川,想念成都,想念heaven,想念steven,想念jesse,想念我所有的朋友.
我想念曾经一切的一切的所有.
那是一种对生活满足的状态.
有朋友可以聊我们都interested的话题,有朋友可以一起喝茶吃饭看电影去夜店.
你们,你们才是和我一样的人.
现在,如果能见到你们其中一个,我都笑足一天.

某人,现在在丽江.
真是奇怪,一回SZ,我就开始想念你.
快点回来,好吗?我想我回到我熟悉的生活中去.
是的,我要回去原来那样的生活,我要照我的方式生活,我要按我的想法去做事情.

我明年到底是去CA玩还是买车呢?
我想买PT漫步者,可是好贵.

heather in shenzhen.

这是来SZ,遇到的第一次真正意义上的台风,因为是正面登录.
台风天,落大雨.

我想念四川的火锅跟兔头了.
谁给我带点过来?

我对你诉苦时,请你一定要安慰我.我就是需要你温暖的安慰,才会对你说.

当我沉浸在幸福的梦中时,请千万别唤醒我.

当我倒霉时,请告诉我你更倒霉的事.
我愤怒时,请让我一个人静一静.
当我一时不知道该如何是好时,请你陪在我身边.

当我寂寞时,请让我知道你在哪里,同时告诉我,因为我寂寞,你也寂寞.

当我爱你时,请你也爱我.
当我不爱你时,请继续爱我,但不要打扰我.

当我正在为保守秘密苦恼时,请不要告诉我任何新的秘密.

当我变成怪物时,希望你也变成怪物.
当我变成阿斗时,希望你也变成阿斗.

当我得意忘形时,就让我得意忘形吧.

当我感到孤独无助时,谢谢你陪在我身边.

当我流浪天涯,落魄返家时,谢谢你热情相迎.

当我哭泣时,请给我时间收拾眼泪.
当我沮丧难过时,请给我温暖的怀抱.
当我想念你时,请努力让我想念.

当我为你歌唱时,请别挑剔我五音不全.
当我为你写诗时,请别嫌弃我言语乏味.
当我为你跳舞时,请别嘲笑我四肢僵硬.
请告诉我,只要我为你做的一切.
全都令你感到幸福.

当我变得和你期待的不一样时,
请爱我原来的样子,
疼我原来的样子,
赞美我原来的样子.

那个梦,里面全是你,从头到尾都是你.
连亲吻都是甜的.

满心满眼的你.

summer is coming.
and here is heather in chengdu.

我知道我在怕一些事情.
那次过后,谈恋爱始终是我不敢去触碰的.
我总觉得你们会离开我,当然他也不例外.
我对感情的需要太强烈,所以我怕没有了爱,最后.

3月的深圳很温暖,比四川湿冷的天气好多了.
工作忙又累,这虽然算不上一份顶好的工作,可至少我觉得很充实,很开心.
这是我一直想去的城市,所以也没有遗憾.
4月回来一直挂念的四川,阴冷的天气一度让我很抓狂.
幸好,阳光很快就出来了.
换了一直都想要用的blackberry,被一干人质问为什么不换iphone.
天才小nike自我换了blackberry以来,对我每天一鄙视,
说到nike,我真的不想他去HZ,可是我又有什么资格不让他去呢?
去到SZ,是他去机场接的我,是他带我到处去玩,每每我无聊的时候,也都是找他吃饭.
真的很谢谢他对我的照顾,就像哥哥一样.
接下来两个月,都是论文与聚餐的事情,我已经有些厌烦这种吃吃喝喝的日子了,可是又能怎样呢?这都是感情需要.

今年,我想要去北京看看.
明年,我想去toronto看看我未来的学校.

困了,睡觉.
It's little H.

God,please forgive me,forgive what i did.
i felt shamed ,guilty fot those damn things.
i'll never do it again,just forgive me,please.

2008:
地震,太恐怖,无数的同胞用生命换来了新的北川,新的绵阳,新的四川,痛.
金融危机,心中的梦想轰然倒塌,华尔街的神话一瞬间消失,astonishing.
奥运,我第一次感受到祖国的强大,很棒.
就业压力,金融危机的连锁反应,我也只有自认倒霉了.
工作,我自己太懒,也没有认真去找,就是在走独木桥,想太多,有时候并不是好事.
感情,你说"遇见了你,生命从此美好",你说"两个人终于走到一起".突然间我好像认清了一个事实,虽然我不愿意去相信.总之,希望你幸福是我一直的愿望,我会好好过,with my smile.

2009:
希望世界和平,不会再有那么多灾难.
希望金融危机赶快过去,我相信华尔街依然是我心中的那个华尔街.
希望自己能够进到sinosure,希望所有的同学跟朋友都能完成理想的下一步,不论是工作或是继续深造.
希望所有家人,朋友,所有我爱的人都开开心心,平平安安.
希望,也许吧,有一段好的姻缘,让我勇敢的去爱,去感受爱,希望那个笑靥如花的女子可以回来.
希望,你们都可以幸福的过着自己的生活.

God bless you all^.^

我上周剪了好短好短的头发,宝贝,他们都说看起来像个小孩.
我真希望你可以看到.
剪断那么多年的长发,完全没有不舍,因为我知道,那并不代表什么.

生日还有4天,可是今年我对生日完全没有兴奋的感觉.
连每年的生日餐,我都不想去吃了.
甚至觉得过不过都无所谓了,24号我会在哪里,我一点都不在乎.
不过,今年我突然想送一支香水给自己做生日礼物.

工作的事情,我在等待,希望可以兑现夏天你同我讲的那些话.
我想留在成都,那样也许可以偶尔遇见你,可是我不能留在成都,因为没有人在等我,没有人在为我开一扇门.
长沙,我对这个城市没有一点感情,去或不去,也都只是一个工作地点而已.

最近这个工作找得。。。
投了几份cv都没反应。

明天要去公司同老总谈工作的事情。
我觉得我太想得到这份工作了，不论是基于什么。
所以，有点患得患失的。

中国这个社会，ok，某些东西太重要，太重要了。
甚至有时我会想不通，那些没有关系的人，是怎么找到工作的。
当然，我们承认是有个别个别很牛的人。

最后说给自己的话：
找工作就如同耍朋友一样，讲的是个缘分。
我相信不会同谈恋爱一样，一定不会。

终于是在一个城市了。
有你气息的城市。

在华灯初上的时候。
不知道，我的目的地是哪里。
不知道，终点会有谁在等我。

我甚至幻想，在我过街，进大厦的时候，你是否会在车上看到我。
这不是我的城市，虽然有你。
我不会留在这里。

心力交瘁。
身心俱疲。

我需要一个长假。
去旅行。
一个人。

昨天晚上，我的意大利输着着啦，好伤心。

我多想与世无争。

如此闷骚的天气。
如此不好的心情。

烦烦烦。
不安逸某些人。
不要以为我真的那么好脾气。

你，你，你，都给我走开。

一如既往的还是在过儿童节。
每年儿童节都会给自己买礼物， 不外乎的都是些衣服，或者书，或者戒指。
今年的礼物是一件H&M的西服与短裤，再附带两件长背心来配衣服。

下午拿到了前面的一半礼物。
西服竟然大了，oh...
明天要拿去改，如果改不好的话，就只有拿给妈妈穿了。
伤心啊。。。
天知道，我是多么喜欢这件西服啊，天知道，我找了多少才找到啊。
短裤也有点大，不过还好，不影响looking。

我好恨H&M不在成都开店，成都是这么时尚的城市。
我是那么的热爱西服，那么的热爱开衫，那么的热爱铅笔裤，那么的热爱平底鞋。
我真的想去加拿大买东西了，＝ ＝。